Secondo la squadra di arguti vitellini di mamma Fassone (il direttore commerciale del quale vi avevo parlato QUI), ai tifosi della nuova Juventus, citata da Franzo Grande Stevens in occasione del patteggiamento per beneficienza della settimana scorsa, resterebbero ancora tre giorni per entrare a far parte della storia del club.
In che modo? E' semplicissimo: basta sborsare un po' di euro e diventare Member della comunità virtuale col sorriso, cioè Juventus.com.
Pensate: verranno installati due display - uno nella Sala Coppe, l'altro sul pullman della squadra - sul quale scorreranno giorno e notte i nomi di tutti i tifosi che avranno aderito all'iniziativa. Ma affrettatevi perché - lo ribadisco - solo facendolo entro il 30 giugno sarà possibile entrare a far parte della storia del club.
Io vorrei tanto poter cogliere al volo questa irripetibile occasione, ma purtroppo non è il momento di caricare il bilancio familiare con scadenze extra, pertanto dovrò sparire nel cosmo dell'anonimato agli occhi di coloro che, aspettando con trepidazione l'arrivo di Mellberg e Molinaro nell'antistadio, non vedranno scorrere il mio nome sulla fiancata del torpedone dell'allegria. Quella stessa fiancata sulla quale luccicano 27 (ventisette) scudetti.
Però io sono tifoso da sempre, e non saranno certo i conti in rosso ad impedirmi di celebrare la mia juventinità. La necessità aguzza l'ingegno.
Con una banalissima scusa ho fatto sparire il lettore dvd portatile di mio figlio ("non piangere cucciolo, te l'ho detto: è venuto un signore dell'Intendenza di Finanza - era interista e guidava una Fiat, ricordatelo bene - e mi ha detto che, se non pagavo il canone Rai, si portava via la mamma o il lettore dvd: la mamma non era in casa, che dovevo fare?").
Poi, con una passata di vernice spray l'ho reso irriconoscibile, e ci ho caricato un cd con tutte le foto a colori dei condottieri della nuova Juventus 2006 FC S.p.A. (copyright Mago di Ios), più tutte quelle dei fenomenali successori - giovani e vecchi, parenti e presunti - di Gianni e Umberto Agnelli.
Con un lavoro da mastro artigiano l'ho fissato alla parete, senza incrinare nemmeno una piastrella; anziché entrare io a far parte della loro storia, ho fatto entrare direttamente loro nella mia. Purtroppo non ho una Sala Coppe, così l'ho appeso nel cesso.
Da allora non ci sono prugne cotte che tengano. Niente coppe. Ma denari, primiera e settebello, sempre. Anche due volte al giorno.
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Io vorrei tanto poter cogliere al volo questa irripetibile occasione, ma purtroppo non è il momento di caricare il bilancio familiare con scadenze extra, pertanto dovrò sparire nel cosmo dell'anonimato agli occhi di coloro che, aspettando con trepidazione l'arrivo di Mellberg e Molinaro nell'antistadio, non vedranno scorrere il mio nome sulla fiancata del torpedone dell'allegria. Quella stessa fiancata sulla quale luccicano 27 (ventisette) scudetti.
Però io sono tifoso da sempre, e non saranno certo i conti in rosso ad impedirmi di celebrare la mia juventinità. La necessità aguzza l'ingegno.
Con una banalissima scusa ho fatto sparire il lettore dvd portatile di mio figlio ("non piangere cucciolo, te l'ho detto: è venuto un signore dell'Intendenza di Finanza - era interista e guidava una Fiat, ricordatelo bene - e mi ha detto che, se non pagavo il canone Rai, si portava via la mamma o il lettore dvd: la mamma non era in casa, che dovevo fare?").
Poi, con una passata di vernice spray l'ho reso irriconoscibile, e ci ho caricato un cd con tutte le foto a colori dei condottieri della nuova Juventus 2006 FC S.p.A. (copyright Mago di Ios), più tutte quelle dei fenomenali successori - giovani e vecchi, parenti e presunti - di Gianni e Umberto Agnelli.
Con un lavoro da mastro artigiano l'ho fissato alla parete, senza incrinare nemmeno una piastrella; anziché entrare io a far parte della loro storia, ho fatto entrare direttamente loro nella mia. Purtroppo non ho una Sala Coppe, così l'ho appeso nel cesso.
Da allora non ci sono prugne cotte che tengano. Niente coppe. Ma denari, primiera e settebello, sempre. Anche due volte al giorno.
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8 commenti:
no trillo!!!
non puoi privarci della gioia di vedere scorrere il tuo nome su quei monitors...
allora ha ragione il presidente rinascente: sei proprio un sobillatore, squadrista e tifoso di serie c...
non meriti affatto una società SOLAre come la Juventus Fc Spa 2006...
io sto andando di corsa in banca ad aprire un c/c apposito dove prelevare fondi per partecipare a questa "brillante" iniziativa...
:-)
Non avere fretta!
Provalo, il lettore dvd appeso di fronte al water.
Altro che Guttalax o dolce Euchessina.
Qual è la foto che ti stimola di più?
Dicci dicci :)
Guarda, Mago, la prima volta ho programmato il lettore per ciclare tutte le foto in sequenza, ma da buon principiante avevo sottovalutato il potere lassativo dei personaggi in questione. Risultato: dopo l'evacuazione, ho dovuto ridare il bianco fin sul soffitto.
Da quel giorno ho deciso di usare un solo personaggio alla volta, con il fermo-immagine.
Per cagare basta e avanza, e in più, così facendo, posso farlo ogni volta con uno sfondo diverso davanti a me.
Un ottimo compromesso, se mi consenti.
Non ce la faccio piu' a ridere.
Mi sono cagato addosso.
E il tutto senza mettere il DVD sul cesso.
Se ridere fa bene alla salute allora Trillo e' il mio medico personale!
Istituiamo il premio Lassativo dell'anno (come il premio prisco, ma molto più stronzo, se mi consenti)?
Andiamo Mago!
Propongo però di lasciare fuori l'Emetico. In pratica, l'unico uomo al mondo dal doppio effetto modello "influenza intestinale".
Con lui vai sul sicuro e scarichi in contemporanea da entrambi i canali.
Con l'Emetico devi per forza avere un bidet a fianco (oppure essere rapidissimo nel gestire i doppi scarichi nel cesso con degli agili volteggi)
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