Uno nove nove.

L'idea del nuovo stadio mi aveva fatto sciogliere le ultime riserve: si ricomincia a fare l'abbonamento.

Poi il casino della B, e ciao ai buoni propositi. Ma al cuore non si comanda e così, complice l'attacco su più fronti di alcuni amici-tifosi-martellatori di palle, mi salta di nuovo addosso la pazza idea: abbonamento.

Vado su juventus.com, guardo i prezzi, i settori dello stadio, le opzioni possibili. Bene. D'altronde continua a ripeterlo, il mimo, che la Società deve essere più vicina ai tifosi. Fino all'anno scorso non si poteva sopportare quel continuo mungerli come vacche Frisone. Vuoi vedere che la mia diffidenza verso la smile generation inizia ad essere minata dalle fondamenta?

Apro il link sulle modalità di vendita per i nuovi abbonati: due possibilità.

La prima è di prendere, andare a Torino, Stadio delle Alpi, e farti la fila. Non fa una grinza, è sempre stato così e sarà sempre così. Mica tutti hanno internet.

La seconda, penso, sarà interattiva, figuriamoci, nell'era del "tutto on line". Invece no. C'è lui, il mitico ed intramontabile 1-9-9. Chiami, una voce automatica ti ripete per tre volte consecutive i costi della chiamata che stai effettuando, dopodichè la linea cade. Tempo trascorso, cinque minuti. Euro spesi, 0,80. Le vecchie millecinquecento lire, per i meno pratici a far di conto.

L'operazione si ripete per alcune volte, poi mi rompo le palle e desisto.

Nei paesi (in)civili, questi numeri servono solo per chiamare vacche virtuali (non Frisone) e masturbarsi fino allo sfinimento.

Nei paesi civili, questi numeri dovrebbero essere banditi da leggi ad hoc, come sembrava fosse successo tempo fa con i vecchi 1-4-4. Ma, si sa, fatta la legge trovato l'inganno. E poi, una mano a Tronchetti che ha un sacco di debiti con Telecom, bisogna pure darla.

Qui da noi, come al solito, siamo andati oltre. Qui da noi, questi numeri servono per stare più vicini ai tifosi.